quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Ë TEMPO DE RESGATE


Enquanto eu leio e escuto em varios lugares , varias pessoas dizendo sobre encerrar ciclos, deixar o passado pra tras... recomeçar uma nova vida... eu me sinto andando na contramão...pois estou fazendo o caminho inverso, isso nao quer dizer que estou andando pra tras...mas estou em uma fase de resgate...essa é a palavra RESGATE... hj eu vivo um reecontro com meu Deus, que me acolheu de braços abertos e eu estou experimentando um amor tao verdadeiro e inteiro como nunca senti na vida... Estou revivendo lembranças que estao me ajudando a entender quem eu sou...quem eu quero ser e definitivamente quem eu nao quero mais ser...Estou em busca de um passado que sim pretendo ser meu futuro...nao como ele era...pois nada pode ser como ja foi um dia...mas podemos fazer diferente, aprender com nossos erros... mas sentimento, esses estao ali guardados em algum lugar que nao podemos tirar, nao adianta palavras bonitas, poesias, teorias...na pratica é bem diferente...e como eu decidi pela verdade...a minha verdade ainda esta no resgate...no perdão...em quebrar o orgulho...em ir a luta da reconquista...até onde eu tiver força para lutar... nao é uma questao de escolha é um sentir e enquanto eu sentir eu vou viver e buscar pela minha felicidade...E isso são em todos os aspectos da minha vida... sentimental, relacionamentos , profissional, familiar... hj eu busco minha identidade... e cada dia mais me conheço um pouquinho mais e assim consigo ser ou tento ser melhor para mim e para o mundo que me cerca. Tenho meus desejos, meus sonhos e estou em busca deles... e sai do plano das palavras...por isso nao posso viver no futuro...meu momento é aqui e agora e muito do meu presente ainda esta no meu passado...E essa saudade é só minha ?? tudo bem... mas eu vive-la ate onde eu achar que consigo... ou que devo... se é um sentimento só meu?? nao sei... o Tempo me trara essas respostas...ja nao tenho mais pressa...a maturidade me deu paciencia... e Deus me ensinou que TUDO TEM SEU TEMPO...até pra entender que realmente as coisas tem seu tempo pra acabar...por enquanto pra mim é tempo de resgatar... mesmo que dentro apenas de mim mesma...

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Minha maior saudade... Meu Guerreiro...

Entender a saudade...a perda de alguém tão querido as vezes parece impossivel, que é melhor sair do racional... a dor chega a ser tão grande que prefiro nao analizar, simplesmente guardo dentro de mim tudo de bom que 'tenho... lembranças... memórias...aprendizado...amor...muito amor...
Hoje fazem exatamente 4 anos que meu paizinho foi chamado para junto do Pai, e é essa certeza que ele esta junto de Deus que me conforta...saber que ele esta bem, sem sofrimento, na eternidade... mas tem meu lado humano, meu lado filha...que as vezes grita e chora pra ouvir sua voz, suas brincadeiras, estar na sua presença...
Meu pai era uma pessoa muito especial... por onde passava deixava sua marca...nao havia meio termo...foi um homem que soube viver, teve saberoria pra enfrentar todos os desafios que a vida lhe colocou ...inclusive sua doença...foi minha maior liçao de vida...


Sinto muita falta da sua força, da sua proteçao, com ele por perto tinha certeza que nada poderia dar errado, q nada poderia me afetar... as vezes me sinto ate egoista qndo me pego sentindo falta dessa proteçao... mas era assim ...eu era a garotinha do papai e isso me enche de saudades!! das ligaçoes de madrugada só pra dizer um : EU TE AMO... ou um ...Vem ca minha filha que eu tava morrendo de saudades e que lógico nem sempre na hora damos valor...
Mas hj dou muito mais valor a muitas coisas graças as liçoes q aprendi com a vida e morte do meu pai...
Ficara pra sempre no meu coraçao seu sorriso...sua alegria...seu jeito todo particular de amar a todos...simplesmente a TODOS!!
E hj peço licença para sentir saudades... Pois meu guerreiro merece que eu me lembre dele com todo amor do meu coraçao...nao que eu nao me lembre todos os dias...mas hj é diferente... Peço aos anjos que cuidem bem dele...
Nós aqui estamos bem... vc faz muita falta...mas deixou uma familia unida, que se ama muito...
E prometo nao sentir tristeza...mas saudade essa fica...pois vc é meu amor maior... e estara pra sempre na minha memória e no meu coraçao...
T amo meu guerreiro!! Por toda minha vida...

Deus nos abençoe!


sábado, 10 de setembro de 2011

Um anjinho esta chegando...

Logo teremos entre nós um anjinho... uma pessoinha que já amo tanto mesmo antes de ver seu rostinho... Como é possivel tanto amor? E hoje acordei pensando em tudo o que já vivi com a mãe , com a família desse bebê e entendi o motivo desse amor... ele faz parte da minha família também e há muito tempo... o chamo de sobrinho e ele é... Seu nome é João Antonio... tão esperado, tão amado... sua mãe costuma dizer que ele ja foi encomendado e fabricadinho por seu pai ( nao tenho duvidas kkk)...

Desde o primeiro dia que soube da noticia meu coraçao ja transbordou de alegrias!!! e a cada momento vivo uma emoçao diferente...
Eu sou a espevitada da turma, sempre fui a destrambelhada...mas quero ser pra ele o melhor, quero que ele saiba que sempre podera contar comigo...A mãe dele sempre cuidou de mim, me deu conselhos, as vezes brigou, mas semmpre esteve ao meu lado e tenho certeza que sempre estara...nossa amizade é especial... é mais do que amizade , entao é lindo ver que a vida se renova em uma criança...que passamos por tantas fases e hoje ela vai ser Mãe...Mãe do João Antonio!!

Estamos todos aqui muito felizes e agracendo a Deus por essa dadiva da vida... e por esse momento maravilhoso!!
Lindo da Tia!! Que você venha cheio de saúde... aqui tem um monte de gente te esperando cheios de amor...de braços abertos te esperando , pra te acalentar quando voce chorar, pra fazer voce sorrir...nao irao faltar braços pra te embalar... Vc é muito esperado...
Seja Bem Vindo a esse mundo louco e lindo!!



Logo nos veremos...

Tia Sá te ama muitooo!!
Deus te abençoe ...abençoe a mamãe e papai...

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Sem Pressa...Mas tem q ser Perfeito...



Quantas vezes nos perguntamos sobre nossos sonhos? ou que desejamos para daqui 10 ou 20 anos? Sera que vamos viver tudo isso? Acredito que muitas vezes esquecemos de viver o aqui e o agora , para estar com a cabeça em futuro que não sabemos nem se vai chegar... hj o que eu tenho certeza que me emociona são meus sobrinhos tortos... as crianças que vida colocou na minha vida...meus amigos sempre foram meus grandes tesouros e agora seus filhos estao sendo responsaveis por minhas pequenas e grandes emoçoes... mas também nao quero só viver da emoçao alheia...quero ter minhas próprias experiencias...meus amores, minhas crianças...quero que meus amigos peguem meus filhos colo e se emocionem tb...mas é tão dificil a velha tampa e panela... ou sera que sou que sou dificil?? Sera que devo ser mais maleavel? nao... ja nao me contento com morno...como diz na biblia o morno eu vomito... Depois de tanto tempo eu tenho o direito de ser cuidada... de que meus sonhos virem realidade... e nao são sonhos absurdos...sonho com um jantar romantico...um final de semana em algum lugar bacana...quero ser prioridade, pelo menos de vez em qndo...sera pedir muito??quero alguém pra tomar decisoes por mim... na verdade pra compartilhar... nao quero mais ser mae e sim namorada ...esposa...sera pedir muito...quero leveza de alma... demorei muito pra conquistar a minha leveza...por isso me sinto no direito de querer trazer pra minha vida o que é bom...saudavel...alegre...tenho amigos que me fazem rir...que estao comigo a qualquer hora e para o que der e vier...minha familia por maiores problemas q ja tivemos é unida até debaixo dágua...somos igual cachorro de fazenda... Hj depois de muito tempo...trabalho no que eu amo... Sou a mudança que durante anos só ficou na teoria... entao hj se for pra ser tem que ser do CARALHO!! por que eu vivo o presente...o aqui  e o agora...sem dramas...mas eu quero ser levada pra jantar...HJ!! quero que levem pra viajar...HJ!! quero que cuidem de mim..HJ!! enfim de verdade nao tenho pressa mas se for pra ser que seja maravilhoso...Tenho a plena certeza que Deus esta cuidando de tudo pra mim...e Creio, Espero e Confio...enquanto isso me divirto e me emociono com minhas riquezas e meus tesouros...

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Minhas lembranças...

As maiores decisões da nossas vidas vem acompanhas de grandes mudanças, de renuncias,.Quando decidimos deixar pra tras todo um passado seja por qual motivo for causa estranheza, e tem dias que bate uma baita saudade, saudade de velhos habitos, do tempo que vivemos, das pessoas que passaram na nossa vida...ahhh as pessoas que passaram na nossa vida...essas sempre estarão la guardadas em algum lugar do coraçao, mesmo que a gnt nao queira...e quando menos esperamos , qndo escutamos uma musica, sentimos um cheiro...pronto!! ela vem na lembrança...a dor da saudade chega a ser fisica, fica um nó na garganta que vaza através das lagrimas...como ja diz a frase saudade é o  amor que fica...eu tenho saudade de tantas coisas, de tantas pessoas... meus amigos que estao longe que me fazem tanta falta, meu irmão que só hoje vejo o quanto é importante pra mim, meu pai que a cada dia que passa me faz mais falta, meus primos amados que são mais que irmãos, sinto saudade até de mim mesma , de uma sabrina que nao tinha medo de se entregar... sem contar aquelas q estao no fundo do meu coraçao...mas nao deixo que minhas saudades me tornem amarga, transformo todas em lembranças, em boas lembranças... com elas escrevo a história da minha vida... e sigo em frente acreditando que estou tomando o caminho certo...mesmo que tenha abrir mão de certas coisas, ou conviver com algumas pessoas...mas não podemos ter tudo não é?? Crescer é aceitar...e hoje eu entendo o que é melhor e já não esbravejo...eu penso...entendo...as vezes choro...procuro colo... por que Graças a Deus também tenho perto de mim pessoas maravilhosas que são anjos...e assim a vida segue seu curso... com saudade de uns... curando a saudade de outros... com outros apenas na lembrança eterna... mas isso me dá a certeza de que eu vivo e vivi muita coisa e que sou abençoada...por que tenho muitas lembranças...boas ou ruins...mas são minhas lembranças...minha história....

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Meu maior tesouro...


Nunca fui uma pessoa facil de se lidar... tenho milhões de defeitos e falhas, cometi erros que posso até denominar como inominaveis , mas sempre tive ao meu lado anjos que  Deus colocou ao meu lado para ,me guiar, me acalentar, e sim.. brigar comigo nas horas em que era preciso...não sei o que seria da minha vida sem meus amigos...como já dizia o poeta eu viveria sem meus amores mas morreria sem amigos...
eles são especiais cada um com sua particularidade, cada um é essencial na minha vida por ser unico e tem sua importancia...



 sou agradecida pelo privilegio de ter poucos e maravilhosos irmãos, eu posso dizer que tenho amigos em quem eu posso confiar de olhos fechados, que posso contar a qualquer hora do dia e da noite, e o mais importante que me amam exatamente como eu sou...sem julgamentos, sem mascaras, amigos que estiveram ao meu lado nos momentos mais dificeis da minha vida, mas também nos momentos mais alegres...



já choramos juntos, rimos demais, viajamos juntos, tomamos porres, ficamos em casa sem fazer nada, nos abraçamos sem precisar falar nada pois um simples olhar já dizia tudo....


tenho amigos que moram longe e que quase morro de saudade, tenho aqueles que encontro quase todos os dias, tenho aqueles que nem sabem o quanto são importantes, tenho amigos de infancia e aqueles que em tão pouco tempo já se tornaram tão importantes, tem aqueles que são mais família que minha própria família, tem minha VARANDA, inexplicavel e unica varanda, tão unida nas suas diferenças pra sempre...ahhh meus amigos vocês fazem minha vida terem brilho, cor e sentido...


Todos os dias agradeço a Deus por ter colocado esses anjos na minha vida e espero corresponder a amizade de cada um... Obrigada por cuidarem de mim, por me entederem, por me amarem , por simplemente existirem e fazer a minha vida muito mais encantadora! Eu amo vcs!!
P.S infelizmente não cabem a foto de todo mundo aqui...mas cada um sabe a real importancia na minha vida...Obrigada por tudo!! Obrigada por vcs!!

sábado, 7 de maio de 2011

Um mundo de possibilidades

Depois de muito tempo vivendo a sombra de um passado , mergulhada em lembranças, eu descobri que nada do que eu sentia era real, eu estava simplesmente apegada em algo que nunca existiu , em um conto de fadas que eu mesma criei, onde só existiam principes e princesas, cheios de gentilezas, delicadezas e principalmente com um lindo final feliz...mas onde estava todo esse enredo? e esses personagens? durante todo esse tempo eu guardei na memória apenas o que tinha d ebom pra ser lembrado, e com isso o tempo foi passando e cada vez mais eu fui me fechando para o mundo real, para as possibilidades que estavam a minha volta...as vezes idealizamos tanto alguém, ou algum emprego que esquecemos que existem outros caminhos para felicidades, a vida não é feita só de uma alternativa...e agora que isto esta claro pra mim, parece que eu tenho um mundo de possibilidades, não quero nenhum principe , afinal estou longe de ser uma princesa, quero sim alguém de carne e osso e principalmente coração , mas que faça meu estomago gelar, que me faça ficar ao lado do telefone esperando sua ligação, que me faça sentir saudades por ficar algumas horas longe...sim eu quero me apaixonar... quero ver o mundo com os olhos de só quem ama consegue ver...quero amar e ser amada...quero ser e fazer feliz...tenho certeza que Deus preparou alguém muito especial para minha vida, e agora eu estou livre para me jogar sem medo... e quanto ao que passou...sim passou...acredito que se ficaram na lembrança é por que foram histórias bem sucedidas, e o amor se transforma... sempre haverá saudade daqueles que um dia foram importantes e fizeram parte da nossa vida...afinal saudade é o amor que fica...mas agora sei que não é mais uma saudade sofrida, melancólica, sei que faz parte do processo natural da vida, temos que encerrar ciclos, alguns demoram um tempo maior pra entender e se libertar... e o meu tempo chegou... é hora de ser feliz...é tempo de amar!!!

quinta-feira, 5 de maio de 2011

A sutil delicadeza da gentileza...

Comecei a escrever a sobre um assunto mas meu coração hoje esta apertado, ele grita pela falta de consideração do ser humano, pela indelicadeza com o próximo...não estou falando de grandes gestos , ou de movimentações , mas dos mais simples aquele que toca a alma , que fica marcado no fundo do coração, um muito obrigado, uma resposta esperada, uma visita inesperada, gestos tão simples que chegam a parecer banais, mas parece que temos vergonha de parecer bobos, ou de nos comprometermos demais, mas o que me parece mesmo é displicencia, com o amor, com a amizade, como já dizia o poeta somos eternamente responsaveis por aquilo que cativamos...mas parece que nos esquecemos disso e simplesmente viramos as costas para quem por algum motivo acreditamos não nos servir mais, como se fossem objetos...pessoas são feitas de carne, osso e sentimentos e temos que tomar muito cuidado com isso...não falo só pelo outros falo por mim também , que já me peguei inventando desculpas para não ir em algum lugar, ou deixar pra ligar depois, não podemos ser assim, não temos o direito de brincar com a vida alheia, jogar com a expectativa alheia chega a ser cruel...vamos partir do principio que gentileza gera gentileza... e que sinceradade é sempre o melhor caminho...por isso vamos repensar atitudes e começar a agir diferente , começando pelo nosso mundinho já estaremos fazendo muito por um todo... pense bem antes de ferir, magoar... e há muitas maneiras de faze-lo inclusive o desprezo... precisamos de um mundo com mais educação não só educação escolar , mais uma educação interpessoal, precisamos agir com mais sutileza, mais delicadeza...só assim estaremos dando o primeiro passo para uma real mudança...

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Um dia frio...


O frio me leva a viajar no tempo, minhas melhores lembranças, não tenho memória de datas , de cheiros, mas quando chega o frio, tudo parece muito recente , tudo muito presente...me sinto até criança, tenho vontade de aconchego, de abraço, saudade de chocolate quente , da casa cheia, d todos reunidos, do tempo em que eramos nós, em que era só mudar o tempo e meu pai me ligava e me pedia pra fazer a sopa de feijão com macarrão ( a sua predileta), o frio me lembra ficar aconchegada debaixo do edredom vendo filme na sala com toda a família, faziamos pipoca , brigadeiro, o mundo lá fora nem parecia existir...como eramos felizes, como nos divertiamos...mas agora que tudo isso se tornou lembrança não quero ficar triste, quero construir novas histórias de inverno, por que eu amo o frio...quero novos abraços, quero tomar muito chocolate quente, inventar novas sopas, ficar debaixo da coberta assistindo filme ou não...por que eu amo o inverno...mas não quero só ficar dentro de casa...quero contemplar o céu no outono...como o céu de Campo Grande é lindo!! quero visitar meus amigos, quero conhecer gente nova, quero estar aberta a novas possibilidades, quero colocar meu casaco mais bonito, quero sim sentir meu coração aquecido mesmo que lá fora esteja abaixo de 0...Não quero mais que o frio seja bom só por que me remeta a lembranças...quero que seja bom hoje...cansei de ser saudosista...mas estou aprendendo a admirar a beleza de cada detalhe da vida...e com isso passei a me dar o direito de querer mais...mas respeitando o seu tempo certo...por isso espero muito mais desse inverno, afinal estamos só no outono, e as folhas ainda nem começaram a cair...

domingo, 1 de maio de 2011

A felicidade pura e verdadeira...

Quantas vezes não nos deparamos com aquela festa que em não esparavamos nada ou até não queriamos ir e foi pura diversão? ou aquele dia em que você saiu mais desarrumada de casa e foi justamente o dia em que foi mais paquerada? Esse meu fim de semana foi exatamente assim, eu não tinha me programado para nada muito pelo contrario, estava voltando da minha ultima consulta em São José, e as meninas me conveceram a viajar com elas a uma festa no interior do estado , eu fui meio que susto. Nossa viagem começou desastrosa retrovisor quebrado, fomos paradas no posto policial ( o documento do carro estava pago mas não estava no carro), fomos liberadas, tem certas horas que é muito bom ser mulher, enfim chegamos no nosso destino, eu estava muito cansada afinal ja estava viajando a dois dias... mas fomos para o clube , eu e as meninas só davamos risada mas não estavamos a fim de festa e nós duas resolvemos voltar para o hotel e tomar um tereré, chegando lá perecemos q ao lado do nosso quarto se encontrava um casal muito estranho, saimos pé por por pé, ( detalhe para nossa roupa) minha amiga parecia o agostinho da grande familia e eu de pijama com  um casaquinho de festa , e lógico tudo era motivo para rirmos muito...quando não foi nosso surpresa o rapaz mega esquisito vem nos avisar que nosso pneu estava furado...afff sera que ele quer enturmar?? e ainda se ofereceu pra trocar , aceitamos afnal não sabemos nem como começar a trocar uma roda... horas depois umas histórias cabulosas dele da sua namorada depois o problema estava resolvido, voltamos para nosso tereré...no outro dia meio alheias a festa que estava acontecendo fomos almoçar , enrolamos, nos arrumamos e horas depois fomos pra festa, nesse meio tempo como demos risada , foram vaaarias perolas , piadas internas e impublicaveis , mas chegando lá , reecontrei pessoas que não via há muito tempo, relembrei histórias, e mais uma vez rimos muito, decidimos que iriamos no baile  e fomos nos arrumar , nossa estrada no baile foi um capitulo a parte , tinha que ter sido filmada, uma fila imensa entramos no vacuo de uma galera q estava entrando, enfim nào dá pra descrever...no baile eu quase morri de ri , um ser humano desdentado grudou na minha amiga e ela com olhar de desespero olhava pra mim e dizia : e ai quem ésse Pafuncio?? alguém pode me tirar do lado desse Pafuncio?? o olhar dela arragalado era engraçado demais que eu não conseguia fazer nada a não ser rir... ficamos muito pouco no baile afinal já não dou muito conta de muvuca e gnt bebada, voltamos pro nosso tereré , pijama e roupa de agostinho...e lógico mais muitas gargalhadas! no outro dia almoçamos , nos despedimos , conversamos um pouco com o pessoal e viemos embora pra casa com a sensação de passamos o melhor final de semana das nossas vidas, parece que nunca nos divertimos tanto, não fizemos nada demais, não fomos a nenhum lugar chique, não bebemos um gole de alcool, mas rimos a beça, conversamos horrores, trocamos confidencias, entedemos mais do que nunca que podemso confiar uma na outra e voltamos agradecida pela vida que temos, pela história que estamos construindo, pelo ser humano que estamos nos tornando, por saber que podemos contar com nossos amigos, por ter um lugar bacana pra voltar, por nossas familias... eu estou muito feliz , pela simplicidade da vida, por entender essa simplicidade, por ser feliz com ela... e por conseguir a cada dia reencontrar uma sabrina há  muito perdida , e que eu tinha medo de não mais existir... eu estou me sentindo muito viva...cheia de vida...cheia da Graça de Deus...Agradecida... e orgulhosa...foi sem duvida em fim de semana especial e inesquecivel...mas o que me deixa mais feliz é que ele faz parte de conquistas do que estou plantando ao longo da minha caminhada... Nós somos a mundança que queremos ver!! Isso é fato... Amiga muito Obrigada pela parceria...pela amizade e pelas risadas!!!

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Eu sou mansa mas minha função de viver é feroz...


E o ano começou maravilhosamente bem, eu estava em um lugar perfeito, rodeada de pessoas maravilhosas...minha querida e doce Maisa , estara pra sempre no meu coração, com seu jeitinho todo particular, onde fiz papel de mãe, filha, amiga...fomos família...minha linda Polly, uma amizade não esta no tempo mas na intensidade em que se vive... te amo de todo meu coração... Daniel meu lindo...Daniel... mas esse começo de ano foi marcado por uma grande decisão na minha vida. Eu sempre gostei de tomar cerveja ( não gosto de nenhuma bebida destilada), e por varios fatores a bebida não me faz bem, interfere no meu tratamento da bipolaridade, por muitas vezes eu senti que tive reações superlativadas por ter bebido,e nem sempre essas reações foram tranquilas e sei que magoei e tomei atitudes erradas e impensadas que não teria se não fosse pelo alcool e a bebida me engorda muito, e eu aprendi que na minha fraqueza é onde eu me sinto forte e decidi recorrer a ajuda medicamentosa para não beber nunca mais, na verdade não gosto deste termo nunca mais, prefiro usar Para Sempre, pois com a atitude que resolvi tomar, decidi ser pra sempre consciente dos meus atos, ser pra sempre convicta de tudo que falo e ajo, estar pra sempre pronta para agir em qualquer situação, não preciso mais de nenhum tipo de bebida para me divertir, ou para me esconder , ou até para tomar coragem para alguma coisa, hoje vivo meus dias dentro da sua realidade que nem sempre podem ser tão felizes assim, mas é a minha vida e tenho que agradecer todos os dias pelo dom da vida que Deus me deu, por isso decidi tomar uma vacina que corta totalmente a vontade de beber, e mais do que isso , a pessoa toma aversão a qualquer tipo de bebida alcolica e se tentar tomar dá uma reação , o tratamento consiste em tres doses e agora neste exato momento estou no quarto de hotel na vespera de tomar a ultima dose...me sinto uma pessoa realizada, não tenho vergonha alguma de assumir , minhas fraquezas, e agradeço a medicina que proporciona meios para que possamos ter melhor qualidade de vida... estou deixando pra tras tudo que me fez mal algum dia, não quero esquecer pois quero deixar guardado para que me fique de lição e não volte a cometer os mesmos erros...mas estou pronta para um enorme mundo de novas possibilidades, tenho alegria de viver novamente no meu coração, tenho vontade de estar com a familia, de conhecer gente nova, viajar, só não tenho mais pressa, a maturidade me trouxe serenidade e paciencia...tenho convicção que tudo tem seu tempo , e que cabe a mim fazer o melhor para conspirar a meu favor, pois não tenho duvidas que somos consequencia de nossos atos e atitudes, então amanhã se nos cruzarmos pela rua e você ver um enorme sorriso em meu rosto pode ter certeza que ele é sincero, que vem la do fundo do coração, pois agora minha vida é assim...autenticidade, sobriedade e se for pra me embriagar que seja de FELICIDADE!!!

terça-feira, 26 de abril de 2011

Um lugar do mundo está esperando que eu o habite...


Tudo que foi acontecendo em seguida parecia um mundo de descobertas, estavamos aprendendo a viver sem meu pai, sem sua autoridade, sem sua palavra final, sem seu amor, sua presença, tinhamos que criar novas regras para não nos afastarmos, eu conheci pessoas novas, uma em especial, que por ironia do destino era alguém que me tirava o sono pois eu achava que tinha alguma coisa a mais com meu ex, mas não um certo dia estavamos frente a frente , no lugar certo a e na hora certa e conversamos com toda nossa franqueza que rege até hoje a nossa amizade e desde esse dia mesmo sem saber ele me deu mais um grande presente e dos mais preciosos. O ano foi passando e não foi muito facil pois tinhamos um problema muito sério com meu irmão, minha mãe sofria demais e eu cobrava atitudes mais severas, pois via que cada dia mais a situaçao só piorava, a convivencia dentro da minha casa havia se tornado insustentavel, e logo eu voltei a morar sozinha , o que melhorou consideravelmente a minha relação pelo menos com a minha mãe...eu posso dizer resumidamente que foi um ano onde deixei as coisas acontecerem, algumas pessoas fizeram parte da minha vida, acreditei que estava apaixonada , me envolvi com outras que me fizeram ter certeza do que eu realmente não queria pra minha vida, passei por situações que nunca imagiria que pudessem acontecer comigo, pois sempre me achei muito esclarecida, auto suficiente, papo furado, todos nós estamos estamos sujeitos a qualquer tipo de coisa e não podemos nunca duvidar de onde pode ir a maldade e a loucura de um ser humano, o segundo semestre de 2009 tivemos um baque financeiro muito grande, tivemos que vender o que tinhamos ou pelo menos o que podiamos vender ( a maioria das nossas coisas estao em inventario), havia dias em que eu e minha mãe choravamos pois não sabiamos como iriamos simplesmente resolver o basico do basico, mas nós temos o nosso maior tesouro "nossos amigos" que mais uma vez nos estenderam as mãos, e não tenho vergonha nenhuma em assumir que Graças a eles muitas vezes tinhamos carne pra comer, eu tive um amigo - irmão que pagou meu aluguel, enfim se for citar cada gesto tenho que escrever um livro...mas nada foi em vão sai dessa experiência mais fortalecida do que nunca, hoje em dia precisa de muito pra me abalar, não consigo imaginar o que... nos unimos muito, mesmo com meu irmão ainda passando por problemas , veio o ano de 2010 e as coisas começaram a melhorar , nossas orações estavam sendo atendidas , ganhamos nossa ação na justiça, meu irmão aceitou se tratar, eu consegui um emprego que estava amando, as coisas realmente estavam bem...lógico que nada é perfeito, nesse meio tempo eu me envolvi com uma pessoa que aparentemente era muito boa, mas foi se demonstrando agressivo, paranóico e mentiroso e foi muito dificil eu me desligar dessa relação, eu tinha medo, sofria com a ideia de ter alguem assim perto de mim, e isso só me fazia mais do que nunca lembrar do meu ex ( tenho que registrar que durante todo esse tempo eu lembrei dele em absolutamente todos os dias), mas agora de nada adiantava mais pois ele já estava em um novo relacionamento e pelo que parecia muito feliz... No final de 2009 eu tentei conversar com ele e estava diposta a abrir meu coração, me desarmar mesmo, deixar meu orgulho de lado, mas houve uma série de desencontros e tres dias depois ele estava namorando ( o que não é pra ser não é)... O ano acabou muito bem, meu irmão esta se tratando, o caçulinha foi fazer um intercambio nos EUA, eu fui fazer uma longa viagem , em partes para sair um pouco de Campo Grande , e também decidir alguns rumos da minha vida...acredito que a vida é uma constante busca e que sempre é tempo de lutar buscarmos nossa felicidade...

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Há coisas que só se aprende quando ninguém as ensina...

O ano de 2007 foi muito dificil, meu pai começou a ficar realmente doente , eu fui trabalhar na oficina com minha mãe, meus irmãos estavam passando por um periodo muito dificil , e já não havia comunicação entre nós, na verdade eles estavam alienados do mundo, eu não pensava mais em mim , não tinha planos, ou sonhos , nesse tempo a unica coisa que me permitia era vez ou outra sentir saudades do meu ex. O segundo semestre foi muito triste meu paizinho que era um homem muito bonito, forte, seguro, havia se tornado, dependente, fragil, havia emagrecido muito, e eu que antes me desesperava com a idéia de perdê-lo , já não tinha mais forças para rezar para que Deus o mantivesse entre nós, não com todo aquele sofrimento. E no dia 15 de setembro Deus o chamou pra junto de si, mas preciso antes retratar pelo menos alguns dias que antecederam a morte do meu pai. Eu parecia que estava anestesiada, não sei se era auto proteção ,enfim mas parecia que estava vivendo em outro planeta, nesse meio tempo recebi um convite para trabalhar no cursilho o que fez meu coração gritar de alegria, no dia que meu pai passou mal e levamos ele para o hospital não demos muita moral , pois estavamos tão acostumados com idas e vindas ( seu apelido era Hinlander), meu pai tinha uma vontade de viver unica e vivia cada dia com tanta intensidade que tinhamos certeza que ele nunca partiria, mas nesse dia o médico chamou a mim e minha mãe e disse que o quadro era muito sério e possivelmente ele não aguentaria a noite. Coinscidencia ou não meu ex havia passado na oficina nesse dia e ficou sabendo do quadro do meu pai, e me ligou para saber noticias, eu contei e ele pediu que eu o atualizasse, no outro dia acordei com mais certeza de que tudo ficaria bem, fui até treinar futebol com minhas amigas e deixei meu lugar na visita da manhã para meu tio, mas as 11 da manhã minha mãe me ligou e me disse que a médica havia dito que o meu tinha apenas algumas horas de vida pois estava com falência mutipla dos órgãos, não consiguiria nunca descrever o que eu senti naquele momento, só me lembro que uma grande amiga chegou pra me buscar logo em seguida minha mae e fomos para o hospital, no caminho meu ex telefonou e eu contei o que estava acontecendo...cheguei no hospital pedi muita força para Deus e a proteção da minha mãezinha e entrei para me despedir daquele que sem sombra de duvidas foi o homem que mais me amou na vida, a pessoa mais parecida comigo, meu exemplo, meu guerreiro...e lá eu fui...e Graças a Deus eu disse tudo o que eu queria falar, falei o quanto eu o amava, o quanto ele era importante, e que se eu tivesse que escolher mil vezes eu o escolheria para ser meu pai, e pela ultima vez o abracei e o beijei...Quando cheguei em casa como me senti amada, minhas amigas lindas (varanda), minha irmã ( camile), outros amigos maravilhosos minha familia e meu ex estavam lá todos para nos dar apoio, força nessa hora tão dificil, e as 15:30hs o celular da minha tocou era do hospital, eu atendi mas não tive coragem de ouvir a noticia, fui para o quarto dos meus pais, me sentei no chão a Camile me abraçou e juntas choramos, uma longa batalha tinha acabado e eu tinha que aceitar...O velório foi muito bonito e muito tranquilo estavamos todos conformados afinal sabiamos que tudo havia sido feito e que ele tinha sido muito mas muito feliz. A morte do meu pai de uma certa maneira me reaproximou do meu ex, mas de um jeito estranho nós nos encontramos algumas vezes, ficamos juntos mas sempre um dizia para o outro que não queriamos compromisso, não sei ele mas não era o que meu coração queria dizer, esses encontros por mais que me fizessem feliz por estar perto dele me deixavam destruida pois eu tinha migalhas do que um dia foi inteiro, então fui me afastando e deixei que ele fosse viver sua vida, nos 4 meses que se sucederam eu dei uma pirada , achei que estava ótima , mas no fundo não estava nada bem, sentia muita falta do meu pai, minha familia estava completamente desunida, eu sofria muito a falta do meu amor, então vivi um periodo que chamam de depressão euforica, até o mes de janeiro quando eu e minha mãe fomos fazer uma viagem para o lugar que eu já disse que se Deus quiser vou morar um dia Salvador, fui pra passar 15 dias fiquei 2 meses, foram perfeitos, conheci pessoas maravilhosas, emagreci, caminhava na praia, passei o carnaval ( até minha mae passou o carnaval lá)...só voltei por que era festa de 80 anos da minha vó e toda minha familia estaria reunida...mas voltei bem, pelo menos renovada e pronta para enfrentar essa louca e maravilhosa batalha da vida!!

"...só a realidade é delicada, mas minha irrealidade e minha imaginação são mais pesadas...

Logo depois do término do meu namoro , minha vida estava uma loucura não dava nem tempo de pensar em nada, final de campanha, termino de trabalho de conclusão de curso, doença na família, mas em outubro tudo se acalmou veio um feriado e eu resolvi fazer uma viagem  , fui para um spa que costumava ir ( detalhe eu estava magérrima), chegando lá já não me senti muito bem pois o local estava vazio, mas decidi ficar, mas a sensação de vazio e agonia só foram piorando, comecei a pensar em tudo que tinha acontecido na minha vida nos ultimos tempos, em tudo que estava por vir, no meu presente, afinal eu era uma mulher de 27 anos que estava me formando em uma faculdade que não tinha muitas perspectivas de emprego , pelo menos não em Campo Grande, tinha acabado de terminar um longo relacionamento com a pessoa que eu tinha certeza que iria me casar, meu pai tinha uma doença incuravel, tudo aquilo começou a borbulhar na minha cabeça e eu cai em uma tristeza profunda e não consiguia mais parar de chorar. Em um  primeiro momento só consiguia pensar em sair dali, fui pra São paulo na casa de uma amiga , mas ela estaria viajando pois como eu disse era feriado, e a angustia só aumentava, foi se tornando um desespero, uma dor fisica mesmo, decidi ir para o Rio de Janeiro, tenho uma ligação muito boa com a mar, mas naquele momento nada resolveria, já estava em estado de desespero que eu precisava era voltar pra casa, foi quando decidi pegar um avião para Campo Grande, chegando no aeroporto na hora do embarque percebi que estava sem meus documentos e o rapaz do atendimento me disse que eu não poderia embarcar, Nossaaaaaa Senhora!!! me descontrolei, gritei , xinguei, chorei, disse que meu pai estava internado em um hospital em São Paulo e que eu precisava embarcar, mas o vexame foi feio, mas para minha sorte ,meu pai estava sim em SP com uma consulta e eles checaram e me liberaram, quando cheguei em CG, fui procurar alguns profissionais , passei nas mãos de alguns que podem ser tudo menos mëdicos, e minha aflição ia aumentando, meu desespero, misturado com raiva, agressividade, até que me indicaram um médico a quem eu chamo de anjo de guarda , só me avisaram que eu teria que esperar pois seu consultório era muito cheio ( eu já estou esperando mais de 10 dias) ,e lá eu fui... realmente não mentiram quanto a espera, mas já nos primeiros minutos de nossa consulta-conversa nem me lembrava mais qnto tempo havia esperado, ele foi me perguntando sobre tudo o que estava acontecendo, de como era minha vida, fazia muitas perguntas a minha mãe também sobre minha infancia, eu respondia em meio a muito choro e quase implorava que ele me ajudasse a tirar aquilo que eu denominava bloco de concretto no peito, contei tudo pra ele, de como tinhas reações explosivas, insatisfações, enfim , foi uma longa conversa, que ao final ele me disse , temos muita coisa a fazer... primeiro você possui um transtorno que se chama Transtorno Afetivo Bipolar , me explicou sintomas e tratamento mais ou menos por cima, e disse que eu estava na fase depressiva e que me sugeria internação, eu aceitei na hora, estava disposta a qualquer coisa pra ficar bem, mas meu pai foi contra achava que uma internação em clinica psiquiatrica poderia ter consequencias ( preconceito), meu anjo começou agir desde ai, conseguiu um hospital comum e eu me internei, tudo transcorreu muito bem, apenas um dia eu fiquei meio abalada , pois fui pesquisar na internet sobre o transtorno e achei coisas do tipo...Você é um perigo para a sociedade...Você pode até ter uma vida normal...fiquei bem abalada...mas também encontrei resposta para muitas outras perguntas ou atitudes que eu tive ao longo da minha vida, e nesse dia conversei muito com meu médico e ele me explicou exatamente o que era , os niveis da doença, e que no meu caso não era um bixo de sete cabeças e que seguindo o tratamento certinho minha vida seria perfeitamente normal...ele ainda brincou não posso grantir que ela vai ser feliz pois isso depende de você , mas posso te garantir que a partir de hoje você tera total equilibrio sobre suas emoções e atitudes. Eu costumo falar que há uma grande diferená entre transtorno e temperamento, nào sou um anjnho de candura, tenho personalidade forte, sou brava, ( kkkk) hoje em dia até que estou bem calminha, luto por meus ideais, mas hoje graças a descoberta e ao meu empenho no tratamneto tenho controle emocional sobre meus atos e atitudes.Mas não foi um caminho facil até chegar aqui no penultimo dia de internação meu ex ligou ( ele não sabia de nada) e meu pai que adorava ele pediu pra ele levar meu almoço no hospital, eu ja nao conseguia comer nada que fosse de lá, pronto sua visita foi um baque pra mim, pois nesse tempo todo senti muito sua falta , mas minha prioridade era meu tratamento, ele foi me ver, foi uma visita bem informal, eu disse que estava com anemia, eu precisava sair do hospital pois ainda tinha uma monografia pra apresentar...apresentei bem mais ou menos , nem quis participar de festa nem nada, quando foi um domingo de manhã ele me ligou dizendo que queria levar o convite de sua formatura para mim e minha familia, eu o tratei muito mal, mas não tinha reação, liguei para um amigo e pedi por favor para me pegar lá em casa, nesse dia fui com duas maravilhosas amigas para o fim da afonso pena e chorei muito, como doia essa separação... eu não fui a formatura ( me arrependo muito) , mas vivenciei tudo de longe. O começo do tratamento foi muito dificil pois a melhora é lenta, requer paciencia, tanto do paciente, quanto da familia , não tenho palavras pra agradecer todos que ficaram do meu lado, principalmente minha mãe, que não se ausentava um só minuto, aos poucos fui melhorando, posso dizer que em 9 meses estava bem, me esforcei muito, queria mesmo melhorar, e tinha fé que tudo ficaria bem, colaborei muito com os médicos, rezava constantemente eu sentia a presença de Deus e de minha Nossa Senhora me carregando no colo... Durante todo periodo tive fases de negação, raiva, cansaço, desanimo, mas tudo valeu a pena, pois hoje tenho uma vida absolutamente estavel, não posso mudar o passado, sei que magoei muitas pessoas com minhas atitudes, com meus ataques de instabilidade, e sinceramnete gostaria de pedir perdão a cada uma delas mas nem sempre é possivel, o que me consola um pouco é saber que em partes não foi por culpa minha e que a cada dia eu tento ser uma pessoa melhor pra mim e para os que me cercam, 'e uma luta diaria, mas não é só por conta da bipolaridade e sim por esse mundo cão em que vivemos, mas hoje sei que estou fazendo minha parte e que já que não posso mudar meu passado tento fazer o melhor do meu presente...pois o futuro a Deus pertence...e Nele eu Creio, espero e confio...

domingo, 24 de abril de 2011

Pode-se aprender tudo, inclusive a amar

O começo do nosso namoro não posso dizer que foi um mar de rosas, posso defini-lo como descoberta e acertos, eramos muito diferentes, mas uma coisa nos sobrava a vontade de estar juntos, tinhamos quimica, desejo de sobra, paixão, que com o tempo foi se transformando em amor, eu trabalhava com produção artistica de musica e ele em um trabalho com rotina e horarios , eu não tinha dia certo pra nada, as vezes nào tinha fim de semana , por muitas vezes estava até fora da cidade, eu sempre gostei muito de sair e ele foi mais caseiro, mas para me acompanhar estava lá firme e forte, sendo que no outro dia tinha que entrar 6 da manhã no trabalho, mas com o tempo as coisas foram de encaixando e o meu namoro foi tomando uma importancia muito maior que tudo, deixei de trabalhar com musica, ( em momento nenhum ele me pediu isso) , fazia estagio no laboratório da faculdade , e passei a ter uma vida mais tranquila, mas de uma certa forma sentia uma certa angustia, que não sabia explicar o por que. Vivemos momentos maravilhosos, faziamos planos, tinhamos certeza que ficariamos juntos para sempre, minha familia o tinha ( na verdade o tem ) como um filho, viajamos, aprendi até a gostar de futebol, acho que lá no fundo  beeem lá no fundo sou um pouquinho São paulina por ele, ele esteve ao meu lado em momentos alegres e momentos dificilimos como no transplante do meu pai, não posso esquecer das nossas surpresas nos aniversários, dos lindos cartões que foram escritos com toda sinceridade e pureza de coração...sim eu fui muito feliz e acredito que ele também , mas havia algo que nos separava , muito mais que nossas simples direfenças, pois não posso negar que ele não era perfeito , pois por muitas vezes me senti sozinha por sentir ele distante, ou simplemente frio, ele tinha uma acomodação que me incomodava muito,mas ao mesmo tempo o admirava demais, acho que nunca conheci uma pessoa tão dedicada, esforçada, focada em seus objetivos, ele é de um carater impar, uma integridade rara, (sou fã numero 1 de suas conquistas e me sinto um pouquinho parte delas)mas enquanto eu tinha uma sede , uma inquietação e que muitas vezes, muitas vezes mesmo foi expressada agressivamente, perdi a conta de quantas vezes gritei, xinguei, humilhei, e segundos depois me arrependi. E como já havia dito ele é uma pessoa muito centrada , na maioria das vezes em que eu saia do meu eixo ele mantinha seu controle, obviamente que discutiamos mas eu desiquilibrada e ele calmo. Eu o vi sair do seu equilibrio uma unica vez, mas que eu o tirei muito do serio...E se não bastasse meu descontrole natural eu pra ajudar algumas vezes eu bebia o que contribuia mais ainda para eu sair completamente do prumo... perdi a conta de quantas vezes terminei o namoro e no outro dia arrependida pedia pra voltar, e ele me perdoava, hoje analizando toda situação sinto vergonha, mas vejo também que além de muita paciencia pode ter faltado muita coisa no nosso relacionamentomas tenho certeza que  amor tinha de sobra...mas tudo tem limites e com o tempo a relação foi se desgastando, nesse meio tempo ele trabalhou com meu pai o que aproximou ele ainda mais da minha familia, mas logo foi chamado para ocupar um cargo importante em sua cidade, o que faria com que ele viesse todos os dia pra faculdade e voltasse pra trabalhar, e nos fim de semana ficariamos juntos ou aqui ou lá, o primeiro ano transcorreu tudo bem , ou mais ou menos bem como já vinha vindo, mas o ultimo ano foi péssimo, era nosso ultimo ano de faculdade, eu estava trabalhando em uma campanha politica pra governador, meu pai já não estava tão bem de saude, enfim tudo parecia conspirar para que nos afastassemos de vez, e ele estava relamente cada vez mais distante, e antes eu que sentia dor no estomago só de pensar em ficar um dia longe, já também não me importava tanto, começamos a nos ver menos , ele já não ficava aqui todos os fins de semana, e quando ficava ia embora no sabado com a desculpa de pegar carona com o onibus da prefeitura, eu me sentia agoniada de precisar ir pra sua cidade, as brigas que antes pelo menos tinham algum fundamento agora eram banais...e no dia 6 de agosto de 2006 terminamos por telefone...eu sentia bem lá no fundo que dessa vez tinha algo diferente, não era uma briga como as outras, será que uma história de tanto tempo vai acabar assim com um telefonema? Onde ficaram nossos planos? e o nosso amor? sera que ele ainda existia? e por q tantas brigas? eram muitos questionamentos...mas sim nesse dia dia nosso namoro acabou...mas não a nossa história, pelo menos não para mim...

sábado, 23 de abril de 2011

Um começo sem expectativas...

Era inicio de 2003, eu estava voltando de São Paulo tinha estudado lá alguns anos e estava voltando cheia de idéias, novos sonhos, algumas frustações, mas estava de volta pra casa e como boa sagitariana estava inicando um novo projeto,cheia de expectativas e super empolgada, no caso uma nova faculdade Radio e Tv, tinha absoluta certeza que tinha encontrado o curso dos meus sonhos, abrangia tudo o que eu mais gostava , produção , direçao, tv,  finalmente eu iria me realizar, o ano promentia, começar com o pé direito , não vou negar que senti um peixe fora dágua nas primeiras aulas, os alunos bem mais novos, a maioria com  cara de bicho grilo, mas nada que com o tempo eu não me acostumasse e não me enturmasse, estava chegando o dia da nossa festa de calouro , eu não estava nem um pouco afim de ir , mas no dia, pra ser mais exata dia 22 de fevereiro uma prima que era minha veterana insistiu muito, mas muito mesmo, pois a festa era em uma chacara e estava chovendo, mas eu fui...chegando lá vi que estava certa um lugar esquisitissimo, com um bando de pirralho , a vontade que eu tinha era de matar a minha prima , mas afinal de contas eu já estava lá e o lugar era longe pra caramba resolvi aproveitar a festa... eu que estava sem beber há um tempão cai de boca em uma daquelas bebidas tipicas de festa de faculdade, onde se mistura tudo , não tem gosto de nada e no outro dia vc literalmente não lembra de nada, mas eu tinha que me misturar, quando vi já estava suuuper amiga de varios tipos, dando muito risada e dançando horrores ( cachaça!!!), quando de repende um garoto , nem tão garoto assim o que era uma qualidade fundamental naquela festa, foi chegando com uma conversa tipica de chaveco...eu não conseguia decifrar se ele era timido ou chucro, mas ele foi me dizendo que já tinha me notado na sala , que gostava do meu jeito, e de alguma certa maneira eu fui gostando daquela conversinha, me disse também que já estava bebendo há horas , e no meio de tanta esquisitice minha festa ficou mais interessante, e não mais que de repente nós estavamos ficando e eu que cheguei me achando a tia da galera estava lá curtindo , beijando e me divertindo. Ele me pediu uma carona pra ir em embora pois seu amigo queria ir embora e ele queria ficar mais tempo comigo, achei fofo ( se ele queria ficar mais na festa ou comigo eu não sei, só sei que achei fofo), e a noite que nem era pra ter começado foi super longa, de lá fomos pra uma lanchonete onde encontrei mais um monte de amigos, fico impressionada como os bebabos se encontram na madrugada, fica até desnecessario celular), ele me disse que tinha que trabalhar cedo no outro dia ( domingo) , achei meio careta, meio estranho,( depois foi uma das grandes qualidades que me conquistaram nele, esforço , dedicação e disciplina, mas não vamos pular etapas) , muitas cervejas depois e 1 cachorro quente que ele comeu fomos embora.
E como eu havia dito, era uma festa de calouros , o que significava que nos encontrariamos fatalmente na segunda - feira , cheguei um pouco atrasada com aquela cara de paisagem que ficamos quando nos encontramos com uma pessoa q beijamos , no final da aula ele veio falar comigo e mais uma vez me pediu uma carona e mais uma vez eu dei, e no meio do caminho me convidou para tomarmos uma cerveja, eu aceitei, paramos na mesma lanchonete do final da festa que por coinscidencia era no caminho, conversamos sobre amenidades, e no meio das amenidades um beijo e outro beijo e assim foi a semana inteira, sempre uma carona, uma cervejinha, conversas e varios beijinhos, mas logo veio o carnaval ...ahhh!! o Carnaval , mas até que estava bem desencanada , até chegar lá e não receber nenhuma ligação, ele tinha ido passar o carnaval com os pais ( esqueci de mencionar que os pais moravam no interior e ele em um pensionato em CG), fiquei bem tensa mas tinha que segurar afinal não podia nem ligar cobrando nada e nem tinha essa intenção...o melhor de uma situação dessa é a certeza q o carnaval mais cedo ou mais tarde acaba e a rotina volta ao normal...e nossas aulas iriam começar novamente e querendo ou não iriamos nos encontrar, e assim aconteceu , cheguei na quinta - feira como se nada tivesse acontecido  e ele veio logo me dizendo que queria ter falado comigo mas ficou sem comunicação na fazenda dos pais ( verdade ou não eu adooooooooooorei ele ter se preocupado em me dar uma explicação principalmente sem eu ter pedido). E logo retomamos nossa rotina que estava nos aproximando cada dia mais , nas nossas conversas depois da aula passamos a nos conhecer melhor, lógico que eu falava bem mais que ele, mas aos poucos ele foi se tornando importante e mulher tem uma necessidade absurda de resolver as coisas, de dar nome , e então no dia 6 de março em frente ao pensionato onde ele morava eu perguntei o que afinal a gente era, o que estava rolando, e ele meio sem graça me respondeu com uma pergunta... Você quer namorar comigo? e eu respondi que sim, mesmo sabendo que eramos o mais improvavel dos casais, por varios motivos e que nesse pouco tempo já tinha dado pra ter uma leve idéia...mas sim eu queria namorar com ele, pois ele já fazia parte da minha vida e ali estava começando a nossa história...

Desde o principio...para poder recomeçar...

Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida, estou sozinha sentada na praça de alimentação do shopping ( não gosto de shopping) , esperando uma amiga que deve estar provavelmente mais deprimida que eu, mas meu altrismo sempre fala mais alto, vamos no cinema assistir um fime, um desenho, não sou muito fã, mas pelo menos no cinema eu não preciso conversar, por que de verdade hoje não tenho força pra nada e nem quero ter, quero simplesmente ficar quieta, e o desenho é o que ta tendo pra hoje,era isso ou um drama espirita, sem ofensas fico com o desenho...Bom mas voltando ao inicio a partir de hoje mudanças ocorrerão e as mais importantes e dificeis , mudanças internas, se depois de hoje não tomar uma atitude não tomo nunca mais, afinal o rapaz vai ficar noivo, nunca mais me procurou, ja terminamos há quase 5 anos. O que mais que eu preciso pra entender que essa história só existe pra mim? Que não existe esperança alguma? Chega de ficar presa na história dos outros, sim alguns casais se reencontram , se reconciliam...nós não...tenho que entender que pra ele faço parte de um passado...acredito sim que ele tenha carinho por mim, pela minha familia, por tudo o que vivemos, mas é carinho de amigo, ou sei lá consideração...Chega de questionamentos, de sofrimentos em vão, de me martirizar por algo que já não existe mais , ou que não me diz respeito... Por que que eu quero saber se a namorada do menino é legal ou não? e loira ou  morena, alta ou baixa...enfim eu não tenho nada a ver com vida dela e nem ela com a minha, muito provavelmente se não fosse pelo fato de termos namorado a mesma pessoa nunca nem saberiamos da existencia da outra, mas ela nem esta em questão estou aqui pra contar a minha história e colocar um ponto final...exorcizar e finalmente me abrir para uma nova história com seu novo roteiro, novos personagens, enfim e que dessa vez eu possa finalmente escrever no final e fomos felizes para para sempre... 


quarta-feira, 13 de abril de 2011

Dono das Madrugadas

Dono Das Madrugadas Sérgio Reis
Depois de você, meu coração não quis saber de mais ninguém
Dentro do meus olhos não existe mais o brilho da paixão
Sou um cara triste, fiquei diferente, tudo faz lembrar o grande amor da gente
E eu só vejo vida quando estou nos braços da recoordação.

Loge de você agora sou o dono dessas madrugadas
Em todas calçadas vou pisando em sonhos pra não te esquecer.
Provei de outros beijos, ensinei meu corpo a te procurar no frio de outra cama
Mas ninguém me ama desse jeito lindo que eu amei você

Refrão
=====
Se você sentir vontade de voltar pra mim
Não pense que já ficou tarde
O tempo não passa pro amor assim.
Se você sentir saudade vem ver como estou
Cada minuto que passa eu me sinto mais perdido de amor


Loge de você agora sou o dono dessas madrugadas
Em todas calçadas vou pisando em sonhos pra não te esquecer.
Provei de outros beijos, ensinei meu corpo a te procurar no frio de outra cama
Mas ninguém me ama desse jeito lindo que eu amei você

Refrão
=====
Se você sentir vontade de voltar pra mim
Não pense que já ficou tarde
O tempo não passa pro amor assim.
Se você sentir saudade vem ver como estou
Cada minuto que passa eu me sinto mais perdido de amo

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Minha casa é meu coração

Não tenho medo do novo, do inesperado, muito pelo contrario, adoro sentir esse friozinho de espectativa na barriga, sei lá deve ser o sangue sagitariano gritando nas veias... não sei o que aconteceu comigo mas não choro mais por perdas , principalmente as materiais...pronto não deu certo , bola pra frente , algo muito melhor nos espera logo ali na frente, ou não... e vms vivendo um dia de cada vez da melhor maneira possivel, a minha maior conquista foi não ser mais tão ansiosa...eu disse "tão" pois tb não fui abdusida...mas estou vivendo maravilhosamente bem , sim tenho zilhoes de problemas, dores da alma, mas também tenho amigos maravilhosos pra me escutarem , uma familia abençoada e hj percebo o ritmo da vida e melhor aprendi a seguir e dançar na mesma sintonia que o Universo pelo menos o meu...aprendi que não adianta descabelar diante de certos problemas, e que outros valem a pena sim brigar por eles , mas uma briga sólida e consistente, não adianta chorar e criar milhoes de rugas por algo que foge do nosso controle, principalmente quando diz respeito a indole, carater e sentimentos de outra pessoa... então hj aprendi a ter paciencia, muitos dos meus planos se modificaram, outros estão guardados na gavetinha da minha alma, alguns estou colocando em pratica com calma e tranquilidade que adiquiri ao longo dos meus humm deixa pra lá... mas enquanto certas coisas não acontecem, ou infelizmente eu não consigo atingir certos corações, ou governar o mundo...no final do dia vou tomar um tereré ou um capuccino maravilhoso com uma amiga deliciosamente engraçada que faz meu dia valer muito a pena...e volto pra casa me sentindo a pessoa mais abençoada do mundo , pois hj eu continuo querendo muita coisa , tenho muitos planos sim... pois quem não tem fica estagnado, amortecido...mas posso dizer que sou muito feliz com o que tenho e com o que sou , principalmnete com quem eu tenho!! Obrigada a cada um que faz a minha vida mais Feliz!!

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Há sempre um novo dia... depende de nós fazê-lo melhor...

Há algum tempo venho tomando decisões na minha vida que realmente fazem diferença , mas diferenças internas, e essas são as mais arrebatadoras e permanentes...Se me contassem há alguns anos que hj seria essa pessoa que eu sou hj talvez eu não acreditasse, mas também eu não acreditaria em tantas outras coisas que nesse meio tempo eu passei até chegar aqui. Sofri perdas, passei por situações que não desejo ao meu pior inimigo ( se é que tenho algum), mas sem hipocrisia passaria tudo novamente pra me tornar quem eu sou hj... Já não tenho mais medo, pois sei que quem me ama não me abandona nunca, que Meu Deus é um Deus do Impossivel, que a morte é um ciclo natural da vida, e que os amores são eternos mesmo que dentro de um unico coração e realmente o que não mata fortalece... Eu vivo um constante busca de ser melhor, estar melhor, e esse ser e estar melhor é estar em equilibrio, pode paracer facil , mas não é , não no meu mundo, tem dias que tenho vontade de jogar tudo pro alto , mas não eu caminhei até aqui e sei que minha caminhada é eterna e eu fiz uma escolha...pela felicidade, pela autenticidade, mesmo que as vezes doi se deparar de frente com a realidade eu quero viver ela tal como ela é...já não quero nada disfarçado por algo q vá me trazer um prazer momentaneo e depois o mundo caia aos meus pés, cansei de falsos amores, resssacas em dia de domingo, as morais são as piores... Hj acordo inteira, as vezes despedaçada pela realidade mas meus cacos são reais e sei como juntar cada um deles e principalmente tenho forças e dignidade para saber que amanhã é um novo dia, que basta sabermos como fazê-los da melhor maneira possivel...

quarta-feira, 30 de março de 2011

Ave Maria



Seja em qual momento da sua Vida. Nunca se esqueça ela sempre está contigo...e quendo seu coração etiver apertado , reze com toda sua fé e peça

Mãezinha ... Passa na Frente...

terça-feira, 29 de março de 2011

Pra Você

Paula Fernandes
Eu quero ser pra você
A alegria de uma chegada
Clarão trazendo o dia
Iluminando a sacada

Eu quero ser pra você
A confiança o que te faz
Te faz sonhar todo dia
Sabendo que pode mais

Eu quero ser ao teu lado
Encontro inesperado
O arrepio de um beijo bom
Eu quero ser sua paz a melodia capaz
De fazer você dançar

Eu quero ser pra você
A lua iluminando o sol
Quero acordar todo dia
Pra te fazer todo o meu amor

Eu quero ser pra você
Braços abertos a te envolver
E a cada novo sorriso teu
Serei feliz por amar você

Se eu vivo pra você
Se eu canto pra você
Pra você


Essa é a letra de uma das músicas mais bonitas que eu escutei nos ultimos tempos, eu e uma maiga resolvemos que iremos os casar com ela kkk... ela simplesmente resume todo sentimento , amor , doação e cumplicidade que um casal deve ter...
Um amor sem medo, sem barreiras, sem amarras...
Eu acredito nesse amor, um amor que não pede nada em troca, não quer mudanças , apenas ajustes, compreende um olhar, se regojiza com a chegada e chora a simples partida mesmo que por um minuto e espera ansiosamente o retorno mesmo sem saber se ele um dia acontecerá, mas prefere esperar do que viver algo pela metade...

Nao tenha duvidas que meu amor é maior  que qualquer distancia ou tempo... afinal o tempo foi meu aliado e só me ensinou , me amadureceu e me tornou a mulher q sou hj...

O amor não espera, só deixa o tempo passar