segunda-feira, 25 de abril de 2011

"...só a realidade é delicada, mas minha irrealidade e minha imaginação são mais pesadas...

Logo depois do término do meu namoro , minha vida estava uma loucura não dava nem tempo de pensar em nada, final de campanha, termino de trabalho de conclusão de curso, doença na família, mas em outubro tudo se acalmou veio um feriado e eu resolvi fazer uma viagem  , fui para um spa que costumava ir ( detalhe eu estava magérrima), chegando lá já não me senti muito bem pois o local estava vazio, mas decidi ficar, mas a sensação de vazio e agonia só foram piorando, comecei a pensar em tudo que tinha acontecido na minha vida nos ultimos tempos, em tudo que estava por vir, no meu presente, afinal eu era uma mulher de 27 anos que estava me formando em uma faculdade que não tinha muitas perspectivas de emprego , pelo menos não em Campo Grande, tinha acabado de terminar um longo relacionamento com a pessoa que eu tinha certeza que iria me casar, meu pai tinha uma doença incuravel, tudo aquilo começou a borbulhar na minha cabeça e eu cai em uma tristeza profunda e não consiguia mais parar de chorar. Em um  primeiro momento só consiguia pensar em sair dali, fui pra São paulo na casa de uma amiga , mas ela estaria viajando pois como eu disse era feriado, e a angustia só aumentava, foi se tornando um desespero, uma dor fisica mesmo, decidi ir para o Rio de Janeiro, tenho uma ligação muito boa com a mar, mas naquele momento nada resolveria, já estava em estado de desespero que eu precisava era voltar pra casa, foi quando decidi pegar um avião para Campo Grande, chegando no aeroporto na hora do embarque percebi que estava sem meus documentos e o rapaz do atendimento me disse que eu não poderia embarcar, Nossaaaaaa Senhora!!! me descontrolei, gritei , xinguei, chorei, disse que meu pai estava internado em um hospital em São Paulo e que eu precisava embarcar, mas o vexame foi feio, mas para minha sorte ,meu pai estava sim em SP com uma consulta e eles checaram e me liberaram, quando cheguei em CG, fui procurar alguns profissionais , passei nas mãos de alguns que podem ser tudo menos mëdicos, e minha aflição ia aumentando, meu desespero, misturado com raiva, agressividade, até que me indicaram um médico a quem eu chamo de anjo de guarda , só me avisaram que eu teria que esperar pois seu consultório era muito cheio ( eu já estou esperando mais de 10 dias) ,e lá eu fui... realmente não mentiram quanto a espera, mas já nos primeiros minutos de nossa consulta-conversa nem me lembrava mais qnto tempo havia esperado, ele foi me perguntando sobre tudo o que estava acontecendo, de como era minha vida, fazia muitas perguntas a minha mãe também sobre minha infancia, eu respondia em meio a muito choro e quase implorava que ele me ajudasse a tirar aquilo que eu denominava bloco de concretto no peito, contei tudo pra ele, de como tinhas reações explosivas, insatisfações, enfim , foi uma longa conversa, que ao final ele me disse , temos muita coisa a fazer... primeiro você possui um transtorno que se chama Transtorno Afetivo Bipolar , me explicou sintomas e tratamento mais ou menos por cima, e disse que eu estava na fase depressiva e que me sugeria internação, eu aceitei na hora, estava disposta a qualquer coisa pra ficar bem, mas meu pai foi contra achava que uma internação em clinica psiquiatrica poderia ter consequencias ( preconceito), meu anjo começou agir desde ai, conseguiu um hospital comum e eu me internei, tudo transcorreu muito bem, apenas um dia eu fiquei meio abalada , pois fui pesquisar na internet sobre o transtorno e achei coisas do tipo...Você é um perigo para a sociedade...Você pode até ter uma vida normal...fiquei bem abalada...mas também encontrei resposta para muitas outras perguntas ou atitudes que eu tive ao longo da minha vida, e nesse dia conversei muito com meu médico e ele me explicou exatamente o que era , os niveis da doença, e que no meu caso não era um bixo de sete cabeças e que seguindo o tratamento certinho minha vida seria perfeitamente normal...ele ainda brincou não posso grantir que ela vai ser feliz pois isso depende de você , mas posso te garantir que a partir de hoje você tera total equilibrio sobre suas emoções e atitudes. Eu costumo falar que há uma grande diferená entre transtorno e temperamento, nào sou um anjnho de candura, tenho personalidade forte, sou brava, ( kkkk) hoje em dia até que estou bem calminha, luto por meus ideais, mas hoje graças a descoberta e ao meu empenho no tratamneto tenho controle emocional sobre meus atos e atitudes.Mas não foi um caminho facil até chegar aqui no penultimo dia de internação meu ex ligou ( ele não sabia de nada) e meu pai que adorava ele pediu pra ele levar meu almoço no hospital, eu ja nao conseguia comer nada que fosse de lá, pronto sua visita foi um baque pra mim, pois nesse tempo todo senti muito sua falta , mas minha prioridade era meu tratamento, ele foi me ver, foi uma visita bem informal, eu disse que estava com anemia, eu precisava sair do hospital pois ainda tinha uma monografia pra apresentar...apresentei bem mais ou menos , nem quis participar de festa nem nada, quando foi um domingo de manhã ele me ligou dizendo que queria levar o convite de sua formatura para mim e minha familia, eu o tratei muito mal, mas não tinha reação, liguei para um amigo e pedi por favor para me pegar lá em casa, nesse dia fui com duas maravilhosas amigas para o fim da afonso pena e chorei muito, como doia essa separação... eu não fui a formatura ( me arrependo muito) , mas vivenciei tudo de longe. O começo do tratamento foi muito dificil pois a melhora é lenta, requer paciencia, tanto do paciente, quanto da familia , não tenho palavras pra agradecer todos que ficaram do meu lado, principalmente minha mãe, que não se ausentava um só minuto, aos poucos fui melhorando, posso dizer que em 9 meses estava bem, me esforcei muito, queria mesmo melhorar, e tinha fé que tudo ficaria bem, colaborei muito com os médicos, rezava constantemente eu sentia a presença de Deus e de minha Nossa Senhora me carregando no colo... Durante todo periodo tive fases de negação, raiva, cansaço, desanimo, mas tudo valeu a pena, pois hoje tenho uma vida absolutamente estavel, não posso mudar o passado, sei que magoei muitas pessoas com minhas atitudes, com meus ataques de instabilidade, e sinceramnete gostaria de pedir perdão a cada uma delas mas nem sempre é possivel, o que me consola um pouco é saber que em partes não foi por culpa minha e que a cada dia eu tento ser uma pessoa melhor pra mim e para os que me cercam, 'e uma luta diaria, mas não é só por conta da bipolaridade e sim por esse mundo cão em que vivemos, mas hoje sei que estou fazendo minha parte e que já que não posso mudar meu passado tento fazer o melhor do meu presente...pois o futuro a Deus pertence...e Nele eu Creio, espero e confio...

Nenhum comentário:

Postar um comentário